Анекдоты, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА! Опции

[Редкий ТИп]

Увидел темку на форуме байкеров решил создать и здесь!я залил анекдоты!читаем дополняем)улыбаемся)


Анекдоты с инета.




Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.


Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: - will you?
- Я те бл*ть вылью!!



Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу нЕкого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.



Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, мой парень - прямо как скутер!
- Что, он такой же модный и шустрый?
- Нет! Просто у него тоже два такта и впрыск!


Девушка нетяжёлого поведения тормозит скутериста:
- Парень, ты довезешь ЗА МИНЕТ?
- Хорошо, а где это?


Суд, дело об изнасилованиях. Обвиняется 85-летний старик.
- Подсудимый, 21 июня сего года в 22 часа вы в Волково изнасиловали гражданку Иванову,
в 22 часа в Ивановском парке вы также изнасиловали студентку Петрову,
а в 23 часа у Московского вокзала вы изнасиловали продавщицу Сидорову.
Поясните суду, как вам всё это удалось? Да и как вообще такое возможно? – Дык чё там невозможного, у меня ж скутер есть!..

- Что может сделать девушка за рулём в экстренной ситуации?
- Спрятаться за ним...


Медcеcтpа, показывая на больного, cпpашивает у дpугой медсестры:
- Это тот самый бокcеp, котоpого скутерист cбил?
- Hет, это тот самый скутерист.


Что со мной? - бормочет человек, приходя в сознание после тяжёлой операции.
- Вы попали в аварию, и были прооперированы.
- Я в больнице?
- Ну... Да, большей частью.


Едет водила ночью на машине. Видит, стоит мужик,
весь голубой, и голосует. Водитель останавливает машину и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвези меня...
- А ты кто будешь?
- Я - пидар с Венеры!
- Пидар с Венеры, ты к землянам пристаешь?
- Нет, я фригиден к землянам.
- Садись тогда, поехали.
Едут они дальше. Видят, красный мужик голосует. Останавливаются около него.
- Чего тебе?
- Подвези меня...
- А ты кто будешь?
- Я - пидар с Марса.
- Пидар с Марса, а как ты к землянам относишься?
- Не возбуждают они меня...
- Садись тогда, поехали.
Едут они втроем, видят, какой-то синий мужик руками машет. Останавливаются около него, водила опускает стекло и спрашивает его:
- Ну, а ты, пидар, откуда будешь?
- Дорожно-патрульная служба, предъявите ваши документы, пожалуйста...


Встретились два приятеля:
- Я слышал ты купил скутер?
- Замечательная вещь! Теперь я всё успеваю сделать! Прикидываешь, сегодня за день успел сгонять в скутерсервис, поменять шины, сменить фильтр, заехать в скутермагазин.
Ну и как бы я все это успел сделать без скутера???


Два друга толкают скутер к скутерсервису.
- Знаешь, мужик, продавший мне этот скутер был кое в чём прав!
- В чем?
- А в том, что скутер практически не расходует бензин!


Виновник ДТП рассказывает на суде как было дело:
- Значит едем на ста пятидесяти, и вдруг старушка улицу переходит.
Пацаны мне кричат: тормози, тормози!!!
- А вы что сделали?
- Ну я и стормозил...


- Как ты, доволен своим скутером?
- Не очень... Один из нас постоянно находится в ремонте…


- Мелочь, а приятно! - сказал скутер на узенькой дороге, оглянувшись на шлейф из иномарок.

Бывший зэк как-то устроился в детский сад. Воспитателем.

Начал работать, неделю детишек воспитывает, месяц.

Через месяц приезжает проверка, видят:

детишки ходят по дворику, руки за спинами, на рубашечках номера.

Зэк сидит на балконе, типа вертухай. Сидит, глядит на детишек и вдруг орёт:

"Двадцать шестой! Двадцать шестой! Чё криво ходишь!? Обосрался?"

Пацанёнок задирает голову : " Обижжааешь, начаальник!"

(Пытливый читатель спросит, мол какое отношение это имеет к скутерам? Так знай же - бывший зэк ездил на скутере!)






Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел

достопримечательности, покатался на скутере, подъехал к одной из церквей и решил зайти. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет, когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.

Оттуда голос нового русского:

- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!






- Еду я как-то на скутере, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.

- Так ты что, милиционер?

- Нет, у меня шлем зеркальный.

(А если у Вас шлем не зеркальный, то на нем вполне можно сделать аэрографию!)





На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА".

(При чем тут скутер? Дык, если бы загаданное слово было бы "скутер", то игроки бы, не стесняясь, отгадали бы, и дело с концом!)





В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

(А на самом-то деле профессор мыл руки, чтобы смыть с них машинное масло. Профессор имел скутер, который часто ломался и чинил его сам. Видите, что может произойти, если заниматься ремонтом самостоятельно? Сломался скутер - обратись к профессионалам!)






Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты... палящее солнце, выженная земля... Вдалеке появляется точка, становится слышен рокот приближающегося скутера, он подъезжает ближе, оказывается, это большой макси-скутер, на котором сидит Дед Мороз. Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода... Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет, смеется, танцует... и идет обратно к скутеру... Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, а подарки?" "А ПОДАРКИ В ЭТОМ ГОДУ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ХОРОШО КУШАЛ!"






Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот скутер по пути сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

(Скутер-Сервис поможет Вам при любых обстоятельствах. Разбили - подлатаем, разобрали - соберем ;-) )

Сообщение отредактировал Редкий ТИп - 30.9.2011, 21:49

[Редкий ТИп]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?